китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы

я грешный царь хддд

---

я теперь весь в голубых бабочках хд
замечания, предложения руки и сердца??

---

ах...простите. *убежал в ванную*

---

Почему у тебя нет девушки?

БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО ВЫХОЖУ НА УЛИЦУ ДУМАЮ НУ СЕЙЧАС ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КАКОЙ НИБУДЬ ДЕВУШКОЙ ИДЕШЬ И ТУТ ВАНИЛЬ ОДНА В ЭТИХ ЛЕГГИНСАХ ЛЕОПАРДОВЫХ И ЕЩЕ ЭТИ УГГИ И БЛЯТЬ САМИ ПЛОСКИЕ АЖ ПРОТИВНО И СУКИ ХАЧЕЙ СОБЛАЗНЯЮТ БЛЯТЬ ДА ЧТОБ ВАС ЕБАЛИ ВО ВСЕ ДЫРЫ ШЛЮХИ ИДЕШЬ ДАЛЬШЕ А ТУТ ИДЕТ ВРОДЕ КАЖЕТСЯ БАБА НО ПИЗДЕЦ КАКАЯ ЖИРНАЯ И ТОЖЕ В ЛЕГГИНСАХ И ЭТИ ЕЕ ЛЯХИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ РАСТЕКАЮТСЯ ПРОХОЖИХ РАСТАЛКИВАЮТ И ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО У ТЕБЯ ПОСЛЕ ТАКОЙ КАРТИНЫ НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ НЕ БУДЕТ БЛЯТЬ ЛАДНО ДАЛЬШЕ ОП ВРОДЕ НИЧО СО СПИНЫ НОЖКИ СТРОЙНЫЕ А ТУТ СУКА ЭТО ХИПСТЕР ОКАЗАЛСЯ ПИДОР ЕБАНЫЙ И ДУМАЕШЬ О ТОМ КАК ТЫ НЕНАВИДИШЬ ВСЕХ КТО ЖИВЕТ В ЭТОМ ГОРОДЕ А ТАМ НА ДРУГОМ КОНЦЕ СТРАНЫ ЖИВЕТ ТАКАЯ НЯША ХОРОШАЯ ДОБРАЯ КРАСИВАЯ ИДЕАЛЬНАЯ НО ВАМ НИХУЯ НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ И ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ И ДАЖЕ НЕ ПОДРОЧИТЬ ПОСЛЕ ТОЙ ЖИРОБАСИНЫ И ВСЁ ПИЗДЕЦ НИХУЯ У ТЕБЯ НИКОГДА НОРМАЛЬНО НЕ БУДЕТ И ТЫ СДОХНЕШЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ вот почему у меня нет девушки

---

тупился тупился я...
в итоге испортили мне настроение, я сел слушать Radiohead, и примерять иголку к уху. надо наколоть себе еще пару дырок. закрепить второй десяток хд

---

китько хд




Какой кошкой Вы бы были via nataly_lenskaya & teh_nomad

---

- скучаешь?
- да.
- а нехуй было уходить.

опять подняли жутко рано. сижу туплюсь, жду интернетчиков.
в такую погоду сидеть под одеялом и смотреть фильмы.
желательно - новый пункт назначения.
желательно - не одному.
забериииитееее меня. *головой об косяк*

---

фм

нехуй делать утеночку, буду творить флешмобы хд

Заходим на citaty.info/random, там выдается случайная цитата, копируем ее и вставляем в соответствующий раздел моба в порядке появления (т.е. первая цитата - о вас, вторая - о жизни и т.д.). Без перегенераций с первых попыток.

О Вас
Харизма — это некая таинственная сила, вызывающая у нас восторженное почитание… Это обольщение в массовом масштабе. Роберт Грин
о, это я вчера с одним товарищем спорил, разучился я обольщать, или нет. спасибо тебе, милый флешмоб, за подогретую самооценку лирика хд

О жизни
Счастье — самое краткое из всех впечатлений. (Жюль Ренар)
да уж... так оно и получается. по жизни.

О будущем
— Я хочу, чтоб ты знала. Я завещал свои органы медицине, кроме одного, он достанется тебе.
— Как мило, пупсик.
— Да нет, не он. Сердце, дура. (Да, возможно (Definitely, Maybe))
кто это мне интересно сердце завещает о_О" или я..кому-то

О врагах
Не зови ночью на помощь — соседей разбудишь. (Станислав Ежи Лец)
хдд точно-точно *грозный, воинственно размахивает чайной ложкой*

О Друзьях
Только любовь и дружба скрашивают одиночество наших дней. Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять (Орсон Уэлс)

Про сегодняшний день
Взгляд показывает силу души. (Пауло Коэльо. Алхимик)

Про завтрашний день
Твоё сердце свободно. Имей же мужество слушаться его. (Храброе сердце)
слушаюсь...каждый день.)
если завтра нужно будет как-то особенно его выслушать, ну что ж, наберусь мужества)

Кредо
Неважно, откуда мы родом. Мы ведь все просто люди. (Токио - Вавилон (Tokyo Babylon))
в какой-то степени да, очень отражает мою жизненную позицию.

Отношения
Найду человека, который круглый год все сто процентов обо мне будет думать и меня любить, и сама сделаю так, что он будет мой. (Харуки Мураками. Норвежский лес)
xDDDD
я вам клянусь здоровьем всех вокалистов Японии - я не выбирал цитаты, они действительно рандомные хд последнее, конечно, крайне жизненно. именно это мне распрекрасному и надо...хд

---

Торговое звено под кодовым названием Б.

Жуков: На первый-третий рассчитайсь! Ать-два! Кто у нас тут по торговле? Есенин!
Есенин (делая большие глаза и удивленное лицо): Я?!!
Гамлет ( делая удивленные глаза на бесстрастной физиономии): Есенин?!!
Максим (быстро сверившись со штатным расписанием, уверенно): Жуков.
Жуков (быстро сорентировавшись): Ну да, конечно. А я что говорил? По торговле главный я! Мы ж чем с вами занимаемся – торговлей. Вот я и главный! Надо пропиарить новый товар.
Есенин (поднимая полные неожиданной радости глаза на Жукова): А у нас есть товар?
Максим (сверившись с товарными накладными): Есть.
Гамлет (вставая в позу, возводя очи горе, вскидывая руки к вискам): Наши жесткие диски – самые лучшие!
Жуков(довольно): Молодец, креативно! Есенин, запиши слоган!
Есенин (нежно, с придыханием, одновременно записывая): Наши лучшие диски – самые жесткие!

да простит меня моя любовь к психологии, но это таааак похоже. хд

Резюме: Правила торговли: чем жесче, тем лучше.

остальные квадры.

Торговое звено под кодовым названием А.

Дон: Даже дураку должно быть понятно, что бизнес должен выйти из тени и стать полностью прозрачным! И чтоб торговля не стояла!
Дюма (с искренней горечью): Его не покормили?
Гюго (заинтересовано, и придвигая к себе сумку, где заначен домашний пирожок):Кого?
Дюма ( с сочувствием, призывая Гюго в свидетели): Бизнес, конечно! Худенький совсем, прозрачненький, солнышка боится, из тени не выходит. (умильно) Гюго!
Гюго: Накормим, конечно! Прямо сейчас и начнем, чего время-то терять!
Робеспьер (ошарашено): Кого кормить? А как же составление нашего бизнес-плана? Я тут расписал по пунктам. Во-первых,
Гюго (вскакивая и перебивая): Некогда по пунктам! У нас Бизнес загинается, совсем прозрачный, надо найти и покормить!
Дон (с удивлением взлохмачивая волосы): Вы все уверены, что я именно это имел в виду?

Резюме: Бизнес покормить, торговлю – на тренажеры, пусть бегать учится.


Торговое звено под кодовым названием Г.

Бальзак (лениво): Всему свое время.. Время продавать, время покупать, и время сдачи баланса…
Наполеон (вскакивая): Вспомнил! Время сдачи баланса! Надо поехать в налоговую и сдать!
Драйзер: А зачем тебе пистолет? Для защиты?
Бальзак ( с видом полной тленности бытия): Для защиты лучше нанять адвоката.
Джек: А давайте презентуем им продукт нашей фирмы!
Наполеон (пафосно): Давайте, я презентую! Уж я им презентую! А как презентовать-то?
Джек: Скажи: ручная соковыжималка «Отелло».

Резюме: Жмите соки, и будет вам сочно.

Торговое звено под кодовым названием Д.

Штирлиц (гневно): Мы не продадим этот товар, он – бракованный! Никто не купит.
Достоевский ( с покорностью судьбе): Да, мы не можем обманывать людей!
Габен: А кто обманывает-та? Может, людям нужны наши плиты, дык вы людёв спросите.
Штирлиц: А кому нужны плиты с царапинами?
Гексли: Какие еще царапины? Это – ограничители для кастрюль! Да с руками оторвут наши уникальные плиты с уникальными ограничителями.
Штирлиц молча поднимает бровь.
Гексли: Да, и еще, Достоевский, запиши в слоган: Фирма индивидуально нанесет ограничители на каждую плиту в подарок!
Достоевский (поднимая очи горе): Оох.

Резюме: Фирма веников не вяжет, фирма выковала жесть!

---

совяяяятки *О*

*убежал кроить*

---

взорвалась лампочка в комнате.

мать моя женщина.

мне не везет со стеклом последние дни. ==

---

мне принесли маленькое ведерко клубники *О* восторгу не было предела,и уже не важно,что меня разбудили в такую рань..
клубника - вот что делает утю счастлтвым хд

---

я даже заполнил интересы. совсем чуть-чуть.

лентяй, утя, лентяй... =_=

---

поймел себя на такой мысли, угу хд

---

---

соседи опять трахаются.

ебическая сила.

а опять один... с мишкой. и шоколадами. да

---

а может и смогу я снова полюбить жизнь.

---

поцелуй

разлука

роман

факйеах хддд

а что у вас?

---

Вижу лишь то, чем придаю значение.
Гуленко чертовски прав.

---

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore

псих.
любимый псих.
даже наверное, психопат.