~7~ к человеку, который, как вы знаете, прошел через самые страшные испытания.

опять письмо этому же человеку. кажется, уже второе...

за четыре с лишним года вживаешься в человека. в его ощущения. в его мировоззрения. в его жизнь.
особенно, когда ему нужно уйти из дома, во чтобы то ни стало уйти. или когда у тебя умирает близкий человек.
так и я впитал тебя. впитал твою боль, твою жизнь, то что было тобой пережито за 18 лет.
наверное, тяжелее чем тебе, не пришлось никому.
не зачем в письме писать о том, что ты пережила.
просто, надеюсь что сейчас все намного лучше.
и жаль, что как раньше, я не могу обнять тебя и сказать что все изменится, если тебе захочется.
а ты не сможешь накричать на меня, обвинить в наивности, в излишнем оптимизме...
ты говорила, что окунувшись в свое дерьмо мы погрязли в нем до конца жизни.
что неудачник не превращается в счастливчика за пару лет.
а я до сих пор верю, что ты исполнишь свою мечту.
не смотря на болезни, боль, потери... исполнишь.
я попробую за тебя помолиться.

---

~6~ к человеку, которого вы ненавидите больше всего...

к человеку, которого вы ненавидите больше всего или который причинил вам очень много боли.

ненавидеть меня не научила жизнь, а боли мне причинил достаточно каждый, кого я называю "любимым". другом... приятелем... человеком.

каждому в отдельности письмо не напишешь.

и всем вместе писать глупо.

одна просьба к трем самым близким - не надо доводить до крайности. и у меня есть порог, дальше которого лучше не лезть. и не втирать соль в иногда появляющиеся язвы.

а тем, кто причинял боль когда-то - будьте счастливы.

---

тол прекрасен.

Мы с тобой не понимаем друг друга.

Ты мне не друг. Я тебе не подруга.

Радуга твоих настроений белая-белая.

Песок сыпется, в часах стекло заржавело.

Пусто-пусто как после дикой ебли.

22 минуты тишины в твёрдом кресле.

И ненависть.

Ненависть!

Ненависть!!

НЕНАВИСТЬ!

К самому себе и ко всему вместе.

---

самый прекрасный на свете.

Abbracciami con la mente
Smarrita senza di te
Dimmi chi sei e ci credero
Musica sei
Adagio

---

ехал в троллейбусе, мест не было. зашла девушка с мальчиком. года четыре ему может.

я уступить хотел, а она попросила его на руки взять.

он сидит, в окошечко смотрит, а я музыку слушаю. ехали остановок пять, он меня за ладошку трогает, я нвушник вынимаю, мальчик наклоняет голову вбок и спрашивает:

- ты почему грустная?

- нет, все хорошо.

и улыбнулся ему. он покачал головой, и говорит:

- у тебя песенки грустные. так что ты грустная. не грусти. мне мама конфеты купила, и сказала поделиться с друзьями. хочешь?

и так тепло стало от этой фразы. чуть не расплакался хд но конфетку взял.

истинная любовь - это любовь детей.

не, педофилом я еще стать не решил хд

---

иногда мелочи задевают глубже всего

---

не хочу я вообще никуда идти.
обнять подушку и спать.
а универ как-нибудь без меня обойдется... ==

---

блядь
зачем я опять зашел на ее страницу.
ух, это ж устрой себе вспышку адреналина на ночь.
итак с удовольствием бы разбил себе голову об подоконник, а теперь вдвойне возникает такое желание.
главное, успокоить гармональную бурю. я же пью успокоительные таблеточки, какого ж хуя меня так несет.

---

пусть будет веточка.
главное, не забыть проверить...

---

---

не хочу я нихуя ни на какую физру, и в универ не хочу.

ничего не хочу вообще.

хочу чтобы меня спрятали в чулан в одеяле, до лучших времен. а меня только колотит, что я не попадаю по клавишам.

---

ночью на меня смотрел мишка-папа от кока-колы.

а снилось мне что я смотрю в зеркало и из глаз кровь капает.

шизофрения во сне уже начинается. от переизбытка спирта в крови, и мыслей в башке.

---

---

а я заложник собственных фантазий.
без них - невозможно. с ними - кажется, что все хуже, чем есть на самом деле.
и именно от несбыточности некоторых надежд и мечт.
и я говорю не только о любви до гроба.
фантазии о сексе тоже, между прочим.
и о торте пяти килограммовом.

---

~5~ к своей пылкой любви.

*здесь должно быть пылкое письмо к фабрике нэстле*
на самом деле, я пылко никогда не любил, так что довольно сложно сказать кому я могу написать письмо.
по сути, наверное пылкий - это синоним слова страстный.
любви, как таковой, вообще сейчас в моей жизни нет.
а вот страсть есть. и еще какая.
и это кстати еще одно анонимное письмо

наверное, письмо, к человеку которого я хочу должно начинаться со строчек ТОЛа.
изнасилуй меня... израсходуй себя...
просто, когда ты смотришь на меня, хочется стонать и заламывать руки в приступе безумного вожделения.
и я же прекрасно знаю, что ты мои взгляды читаешь.
и лучше тебе меня не трогать вовсе, потому что только от твоих рук бегают мурашки.
и это не любовь, это желание выключить свет, и до потери пульса срывать голос.
и я же ведь нежный и ласковый цветочек, но рядом с тобой я теряюсь в своей роли. и я, наверное, сначала буду голодным волком, когда до моего тела доберется твое дыхание.
а потом я успокоюсь. и кричать буду тише, и бессонных ночей станет меньше. ты только успокой меня.
и дай повод для открытой провокации...

---

~4~ к кому-то, кто разбил ваше сердце.

первое анонимное письмо

ну здравствуй. не мой немой.

тот с кем меня столько всего связало.

связало за душу, за руки, за легкие даже. тот, из-за кого я не могу бросить курить, думать и слушать ночью проникновенные крики Йорка в ушах.

я не скажу, что у меня разбито сердце. скорее у меня разбиты кости, метафорично разбиты колени и локти, содрана кожа на спине и животе. как будто за волосы тащил за собой, и вроде бы мы вместе, но я все равно для тебя только абуза.

у меня спрашивают - хочу ли я быть с тобой вместе?

я смело отвечал раньше - хочу. потом - не знаю. сейчас я только улыбаюсь в ответ.

а потом говорят, что глаза грустные. и больные.

я просто часто думаю, а нужен ли тебе мой внутренний лысый урод. без одного глаза, который съел свои пальцы. как в повороте не туда.

мой внутренний мир - это братья Хэлокут вместе взятые.

и я не виню тебя в том, что у меня в мясе куски костей, выбитых ребер, потому что я каждый раз на одни и те же камни падаю, когда влюбляюсь в тебя. я не виню тебя в том, что у тебя самые красивые глаза, самые мягкие волосы, и самые теплые руки.

я никогда ни в чем тебя не виню.

только я виноват в том, что любил. и люблю наверное.

я не знаю.

когда я убеждаю себя в том, что без тебя - плохо, я становлюсь как голодный волк. как бездушная тварь. и каждая клеточка моего нищего организма желает тебя и этих чувств. я только твои губы и руки хочу, только от тебя синяки и ссадины.

но когда приходит, возможно пьяное, осознание того, что в принципе без тебя легко, я становлюсь пустым. абсолютно пустым, сквозняк внутри цепляется за обломки грудной клетки.

нет, ты разбил мне ребра, душу, разбил мое мироощущение. а сердце... ты его унес. и возможно где-то даже потерял.

---

на время пьянок нужно выключать аську, мобильный телефон и вообще закрываться в ванной хд

и я наконец-то поменял аватарки.

и понесло меня правду говорить. легче не стало, что не удивительно. стало только страшнее.

---

---

знаешь я теряю свободу. когда теряю тебя.
и я теряю голос.
пропадаю в небе и снова расстаешь после дождя.
в поисках белых полос.
для тебя никто и ничто и вообще могу изменить.
я для тебя не первый.
чтобы между нами осталась эта нелепая нить.
я разрываю нервы.

---

я не здамся без бою.

если мне еще снятся сны, что все будет хорошо, что ты со мной, и это вечно - я готов надеяться.
я готов не заливать алкоголем грусть-печаль, а жить с надеждой.
ситуация безвыходная, тут никуда не попрешь. но одиночество не так ужасно, если знать, что крик о помощи услышат. пусть даже кричать я буду шепотом.